being with momoko 1st time.

跟孩子相處有好多第一次,　老二快六歲了, 媽媽才第一次跟momoko單獨過三天三夜,一開始媽媽很抗拒, 因為這個孩子遇到媽媽就很會鬧彆扭,哭起來就不饒人的態度，讓媽媽常常想退貨...
要帶回南部婆家丟包,她總是第一選擇.

其實momo除了外表不像媽媽,其實骨子裡跟媽媽一個模子,那種固執,愛哭,堅持....面對這樣個性的孩子,當時我的母親怎麼會有那麼多耐性帶我,疼我,不管怎樣依舊愛我？ 在有愛的環境下成長的孩子確實會長的比較漂亮, 而我卻對於跟我個性相似的孩子完全沒有耐性,對於孩子我總是有條件的愛著她們,我接受我能接受的"良好 well manners",我給她們設定一個小框架裡面有母親對孩子的期望要她們遵守,就像當初我的母親對待我們一樣, 另外,對於無法改變的"天性 their natures" 總是抱持著反感,反對,厭惡的態度面對,讓孩子的世界充滿挫折,我的育兒日子充滿壓力與疲憊．

這一次,留在台北的孩子是很興奮的,她說終於可以跟媽媽在台北，第一次耶! 星期五一早起床有傷心的哭一下(因為爸爸姐姐南下沒帶她),　幸好沒有傷心太久,就順利的帶出門,去安親班去上班,　其實一對一的好處就是少了同儕的競爭,孩子的脾氣也比較好掌握,隔天帶她去圖書館,去市場,去麥當勞玩ＶＲ遊戲, VR playground 沒有其他小孩時媽媽陪玩一下,有小朋友媽媽就能退場,而她也能跟陌生的孩子完成一片,一兩個小時過去,媽媽吹冷氣看書,她也活動筋骨,倒是很好打發時間．三天三夜相處後才發現,其實她，雖然有自己的想法但慾望不多算是很好帶的孩子呢．　

2016.8.11 NO LONGER MOMMY'S BABYGIRL, BUT GIRLS MOM!

認識黃淑文老師緣起於『媽媽做自己，孩子就能做自己』,從家庭層面來看自己, 我從來不是個從容做自己的人,更排斥身為媽媽所應該承擔的責任與義務。然而, 每個生命都是有計畫的來到這個世界上,自己有自己的任務需完成，每個事件都有其發生的原因，轉念是「轉換今心」用不一樣的心念去看待【壞事】，反饋到心理層面的結果必然不同。

母親走後,我非常的悲傷,完全無法以文字紓解對媽媽的想念與心裡的寂寞。我的母親除了媽媽的角色也是我一生中最好的朋友,我的心靈導師，生活的支柱，我們無話不談，完全相互依賴著，被媽媽的愛圈養著滋潤著。如果問我失去最重要的人的痛何時可以消除? 其實痛只會隨著時間與經歷淡化。大概是你可以好好的跟別人說說這個人的時候,那表示已經沒那麼痛了。是的,確實如此。所幸一直有好朋友們的情感的支持與陪伴度過最煎熬的時間。

母親離開之後，其實真正桎梏自己的是我那破碎的玻璃心跟對母親的罪責感 與對自己的怨對。過去兩年的時間裡，我始終活在如果我當時有....也許媽媽還活著的想法中。也許知道我會如此放不下，母親很早之前就對我說過,算命的說她活不過60歲，樣的說法並無法解開我心中的死結。 母親離開後, 我在女性友人間找支持的力量，從吃藥中獲得一些些舒緩，也試圖從書中為自己的情緒找出口，『零極限』一系列的書籍對我有些助益，轉折的起點，概念簡單，卻不易內化執行。2015年底2016年初身體出了狀況, 失去媽媽後,才真切的體驗到 孩子身體病痛之苦只有母親會視為己痛, 除了母親視我為比她的命還重要的珍寶之外, 沒有任何人有責任或義務看顧你。 也意識到獨行之路唯有自己顧好自己最實在，畢竟人人各有一本生命計畫書需執行。這個階段後期, 讀了淑文老師的『在愛裡活著』一書,關於見證一個死囚的死亡生命歷程，很好哭的一本書。喪親之痛好好哭一场,有稍稍消弱悲傷。

後來看一部20集的韓劇『我親愛的朋友們』用孩子的眼口講述一群老朋友的老病死情愛，一群老戲精演活了戲中的老人們，更觸動了我內心對媽媽的想念，這戲太好哭了，20集斷斷續續從年初看到現在一直沒法完全看完，隨意播放，看著戲中的腳色似乎慢慢能理解為何媽媽會做出死亡的選擇，如果生命終點她還能為所愛的人做點什麼，那麼【勇敢的死亡】是她最後遺留給我們的愛，只是這禮物給的太沉太重而我太脆弱難以消受。

提到生命計畫書,過去被母親保護的我，必須開始獨立完成自己的生命計畫書，而這兩年的悲傷，生活中的創傷， 身體問題，財務問題，都是最好的練習題。現在正在閱讀的『你是盡責憂慮者嗎?別再杞人憂天,找回平靜人生』與『每天都是放手的練習』跟8月初已經看完的淑文老師的『人生難免會有傷』，終於開始走向自我療癒之路，而我的身分已不再是那個 媽媽的baby girl, 而是girls’ mother。

感謝那些在喪母之痛的日子裡陪我走一段的朋友,謝謝你們... (提到母親能寫出一些文字,我想我已經盡了我的洪荒之力了) 影片是這兩天,我反覆看了好幾次,每次都讓我很開心的影片, 很喜歡這個女孩受訪時的真情流露)