24.12.09
Co Co Chanel
20.12.09
寒流之papago& 爸爸生日
11.11.09
(書) 我的野生動物朋友
12.10.09
武昌街一段七號
9.9.09
(書) 兒童技能教養法
- 不斷的移動
- 沒能力安靜坐好
- 一再地打擾別人
- 難以等待所有不會立即發生的事
- 容易分心,只要身邊有點聲音或動靜, 就很容易轉移注意力
- 學習坐好
- 學習輪到她時才發言
- 學習耐心等待事情發生
- 學習即使身邊有干擾物也要專心做一件事
- 用合宜的方式打招呼- 說hi,你好. 輕輕的握手
- 學會自己玩自己的玩具
- 學會用餐時取用適當的份量與大家一起進食
4.8.09
(書) 爲孩子立界限
- WHO I AM 有清楚的認知
- WHAT RESPONSIBILITY I SHOULD TAKE
- MAKE DECISION FOR MYSELF
- MAKE GOOD/RIGHT CHOICE, THING WILL GOES WELL, IF NOT, YOU'LL SUFFER.
- 有自主能力為基礎才可能獲得真愛
- 適時的對別人說"不". 接受別人說'不',尊重別人給的限制--- 如果是正確的決定,就不需要猶豫不決,因為每個人都需要為自己的生活負責,說不是一種保護自己的方法.
29.7.09
"真愛無限" by 達賴喇嘛
達賴喇嘛是非常尊敬的一位修行長者,這本書不錯,書摘分享:
§ 如果「愛」,是一件容易的事情,就不會有這麼多迷惑的眾生。
§ 因為「愛」,是每個人內心深處最溫柔的渴望,所以珍貴脆弱。
§ 然而「愛」,要超越小小的自我並愛上敵人,需要智慧與方法。
★為何要修心?
‧追求太多的表面慾望,過度的貪婪、瞋怒、愚癡(無明),但這些並不能帶來內在的滿足。
‧唯有徹底察覺貪瞋癡所帶來的缺點,並了解愛與慈悲才能帶給心靈真正的平靜。
★人性本澄淨
‧心的本性是光明自覺的,因此許多的情緒問題不是心的本質。負面的情緒是一時的、表面的,所以可以移除。
不管水有多髒,水的本質是不會被髒東西污染。同理,即使心中有煩惱,心的本質也不會被塵污染。
‧徹底了解為什麼我們會貪瞋癡?
真正原因是欲望受挫,缺乏正確的態度面對問題,覺得自己是受害人而對方是敵人。
★問題在心中
‧外在的環境不是讓我們陷入痛苦的原因,是雜亂的心導致痛苦。
‧如何改變?培養觀察自己的能力。
- 把自己當成觀察者,觀察自己的行為與思想,就能體會什麼是「平常心」,無關乎喜歡或不喜歡,想要或不想要。
- 但,千萬不要墮入情境。心自然會流露本然的純淨。
★怎麼修心?
‧試著在清晨起床時,躺在床上,觀照心性,訓練心性保持平靜的狀態,有助於思緒清楚。
‧禪修步驟:
- 不要想過去和未來發生的事
- 讓心自然運作,不要思考
- 觀照心性的光明澄淨
- 保持這個狀態一段時間
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★第一階段:落實平等心
「沒有平等心的觀念,即使是偏頗的愛和慈悲,也無法發揮。」
‧所謂落實平等心,也就是儘量對所有的人產生正面的態度。
‧可以從對少數人開始,漸漸擴展到愈來愈多的人。
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★第二階段:發自內心,對他人感恩
「如果你的人生太平順,你會變得懦弱。困境會幫你開發內心的力量,讓你有勇氣面對困境。」
誰讓我們擁有這一點?
不可能是朋友,絕對是敵人。
‧透過回想親朋好友對我們的好,尤其是在童年階段時,因為那時我們特別依賴別人的照顧。回憶過去生命中接受過的恩惠,並對別人的佈施感恩,即使別人並不是有心施恩與你。
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★第三階段:助他人快樂
「一種發自心悝的互惠感,將漸漸變成你對別人的第一印象。」
‧回饋別人的好,發揮無畏的精神,不管困難,也要助人得到快樂,並最終可以證悟。
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★第四階段:認識受苦,學習愛別人
「那些都是人,他們正在受苦。他們和我們一樣有得到喜樂的權利。」
‧放棄你、我、他的思維,捨棄以自我為中心的態度。
‧「一支箭射過來時,沒有時間問是誰射的或射的是什麼箭。」而是用同理心看待所有的人。
洞察生命的本質
「只有把世事的本質看成時時刻刻在壞滅,才不會在它變化的時候措手不及,即使面對死亡也不驚恐。」
‧當我們沒有了解生命的本質時,容易帶來煩惱、或無明的情緒?
- 事事無常→活在當下
- 緣起緣滅→不要執著
- 好運不是永久的→惜福與知足
鐵的事實:「所有的事物都會消失,你也會消失。」
‧我們隨時都可能死亡,生命就會消散,不論我們多有成就、多有錢,都不能使生命延長。在死亡的時候,我們必須放棄所有東西,就這方面,有錢人的死和野獸的死並沒有差別。
→在有幸成為人的同時,就應該為別人的福祉盡一份心,讓今生過得有意義。
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★第五階段:以愛為本,發展慈悲心
「好好運用常識吧!憤怒有用嗎?
憤怒不會對彼此有任何幫助。
最後,憤怒不會傷害別人,只會傷害你自己。」
‧不論貧富、老少、強弱,都以良善、慈悲的心對待,希望他們早日得到快樂。
‧如何發揮慈悲心?
- 與眾生建立親近感與痛苦的同理心。
- 學習如何控制憤怒。
(思考:憤怒的價值在那裡?安忍和慈悲的價值又是什麼?)
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★第六階段:全心投入,度己度人
「如感覺慈悲自然流露,想為眾生除盡諸苦,就像母親一般,想為愛子解除病痛,那你的慈悲達到圓滿,稱為大慈大悲。」
‧當你的內心深處自然浮現愛心,希望跟所有眾生一起享有真正而永恆的喜樂,這就是大愛。
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★第七階段:追求利他的證悟
「當身、語、意三方面的行為,愈來愈導向他人的利益,就會發展出深遠的愛心和投入感。」
‧最終目標:幫助形形色色的眾生。
‧首先我們要了解他們的本性和性向,並對愛的修行有充足的知識。
‧教導眾生,為什麼要修習愛的修行,以及從現在開始,要捨棄什麼樣的行為。
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★重新定位你和他人的關係,可以賦予生命新的意義。★
6.5.09
(推) 媽媽是最初的老師
再次翻閱這本書是nanako一歲之後當我開始體會到教養孩子的難,如:怎麼面對孩子的哭鬧?如何跟孩子說話? 偶爾翻個幾頁,慢慢咀嚼會發現一些教養的tips,例如:對待孩子的態度,講話的語氣措辭,同理心等...作者細膩的文字敘述感動,也深切的體認到做母親是一門很高深的學問,孩子的成就有賴家庭教育的養成,而家庭建立也是靠著母親的經營,帶孩子體驗生活,應對,思考是母女共修的課題.
www.wretch.cc/blog/bubutasi是作者的網站, 有許多珍貴的文章直得細讀. 我很喜歡, 所以紀錄下來.
29.10.08
Echo .... meaning of life
To his surprise, he hears the voice repeating, somewhere in the mountain:"AAAhhhhhhhhhhh!!!"Curious, he yells: "Who are you?" He receives the answer: "Who are you?" Angered at the response, he screams: "Coward!" He receives the answer: "Coward!" He looks to his father and asks: "What's going on?" The father smiles and says: "My son, pay attention." And then he screams to the mountain: "I admire you!" The voice answers: "I admire you!"Again the man screams: "You are a champion!" The voice answers: "You are a champion!" The boy is surprised, but does not understand. Then the father explains: "People call this ECHO, but really this is LIFE. It gives you back everything you say or do.Our life is simply a reflection of our actions. If you want more love in the world, create more love in your heart.If you want more competence in your team, improve your competence. This relationship applies to everything, in all aspects of life;
Life will give you back everything you have given to it."
YOUR LIFE IS NOT A COINCIDENCE. IT'S A REFLECTION OF YOU! As you give so you get.
14.7.08
<<好文共享>> 工作倫理
「糟了!糟了!」王經理放下電話,就叫了起來:「那家便宜的東西,根本不合規格,還是原來的林老闆好。」狠狠搥了一下桌子:「可是,我怎麼那麼糊塗,寫信把他臭罵一頓,還罵他是騙子,這下麻煩了!」 「是阿!」祕書 張 小姐轉身站起來:「我那時候不是說嗎?要您先冷靜,冷靜,再寫信您不聽阿!」 「都怪我在氣頭上,想到這小子過去一定騙了我,要! 不! 然別人怎麼會那樣便宜。」王經理來回踱著步子,指了指電話:「把電話告訴我,我親自打電話去道歉!!」 祕書一笑,走到王經理桌前:「不用了!告訴您,那封信我根本沒寄。」 「沒寄?」 「對!」 張 小姐笑吟吟地說。 「嗯......」王經理坐了下來,如釋重負,停了半晌,又突然抬頭:「可是我當時不是叫妳立刻發出嗎?」 「是阿!但我猜到您會後悔,所以壓下來了。張 小姐轉過身,歪著頭笑笑。」 「壓了三個星期?」 「對!您沒想到吧?」 「我是沒想到。」王經理低下頭去,翻記事本:「可是,我叫妳發,妳怎麼能壓?那麼最近發南美的那幾封信,妳也壓了?」 「我沒壓。」 張 小姐臉上更亮麗了:「我知道什麼該發,什麼不該發......」 「妳作主還是我作主! ?! 」沒想到王經理居然霍地站起來,沉聲問。 張小姐呆住了,眼眶一下濕了,兩行淚珊然落下,顫抖著,哭喊著:「我,我做錯了嗎?」 「妳做錯了!」王經理斬釘截鐵地說。
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張小姐被記了一個小過,是偷偷記的,公司裡沒人知道。但是好心沒好報,一肚子委屈的張小姐,再也不願意伺候這位「是非不分」的主管。她跑去孫經理的辦公室訴苦,希望調到孫經理的部門。 「不急!不急!」孫經理笑笑說:「我會處理。」 隔兩天,果然作處理,張 小姐一大早就接到一份緊急通知。打開通知,她臉色蒼白地坐下。 張 小姐被解僱了。
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想一想,看完這個故事,你有什麼感想?這是個不是人的公司,王經理不是人,孫經理也不是人,明明是張秘書救了公司,他們居然非但不感激,還恩將仇報,對不對?
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如果你說「對」,那你就錯了!正如王經理說的-----「妳作主,還是我作主?」假使一個祕書,可以不聽命令,自由心證地把主管要她立刻發的信,壓下三個禮拜不發,「她」豈不成了主管?如果又這樣的「黑箱作業」,以後交代她做事,誰能放心? 再進一步說,自己部門的事,跑去跟別的部門主管抱怨,這工作的忠誠又在那裡?如果孫經理收了她,能不跟王經理「對上」?而且哪位主管不會想:「今天她背著主管來向我告狀,改天她會不會倒戈,又跟別人告狀?」 所以 張小姐不但錯,而且錯大了,她非但錯在不懂人性,更錯在不懂工作倫理。
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有一位在日商公司上班的女孩對我說:「那些日本主管最假了,白天上班的時候道貌岸然,可是下班後去 pub 三杯下肚,就好像變了個人完全沒了主管的樣子,跟我們下面這些人又唱又叫。」很鄙夷地一笑;「但是第二天在電梯裡碰到了,跟他輕鬆打招呼,他又恢復死相。」 這年輕小姐就是不懂「公是公,私是私」的道理。主管下班請客,一擲千金不代表你吃中飯,買便當,就能跟他不分帳。老闆私下送你一個精美的記事本,不代表你可以把公司的橡皮擦帶回家。
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這又使我想起一件事:有個雜誌社給我作專訪,出刊後,先送了一本給我,因為寫得相當好,圖片和編排也很講究,我心想可以送一本給朋友,再多帶一本回紐約,就打電話給雜誌社的主編,請她多給我兩本。 主編不在,是一位小姐接的「麻煩妳轉告主編,我希望多要兩本這期的雜誌。」我對她說「這個阿,沒問題!您派個人過來拿就成了。」小姐爽快地說。 「我立刻派人過去,把雜誌拿回來。」 跟著就接到主編的電話:「對不起,劉 先生,您來電話的時候我不在,雜誌收到了吧?我特別多送了兩本,一共四本。」停了一下,她又說:「可是,對不起阿!我想知道是我們公司的哪位小姐,說您可以立刻派人過來拿。」 我愣了一下,說:「有問題嗎?」 「當然沒問題,您要十本都沒問題,我只是對工作倫理的一種考核。」我沒有告訴她是誰,據說她還是查出來,作了處分。事後,我常想她何必這麼計較呢?她計較最少有三個原因: 一.既然我找她要書,過去也都是由她跟我接觸、採訪,屬下就該轉告,而不該代她作主。 二.明明可以由她一句話,賣給我的面子,被別人莫名其妙地賣了。 三.好像送雜誌不稀奇,小事一樁,人人能作主。結果,連公司產品的價值都被貶低了。
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不懂工作倫理,在不該說話的時候說話,不該作主的時候作主,是社會新鮮人(職場老鳥亦可能)常犯的毛病。你必須知道,無論你幫老闆管多少事情,也無論老闆多糊塗,甚至依賴你到沒你在,他連電話都不會撥的程度。他畢竟是你的老闆,也畢竟還有他作主;出了錯,他最先承擔;有面子,也該由他來賣。 此外,你必須知道老闆永遠是向著老闆,就算工作上對立,在立場上也一致。如同記者平常搶新聞,誰也不讓誰,但是哪天有人打了記者卻所有記者都會團結起來槍口朝外。 所以一個不忠於自己主管的職員,很難得到別的主管欣賞。當你賣面子,表示自己有辦法,偷偷把自己公司的消息,告訴別人。即使他得了好處,也不會尊重你,只可能竊笑說:「這人最沒城府,以後找他下手。」他甚至會拿你的「傻」,來告誡自己的職員。
22.4.08
(轉載) 婚姻存摺
我的"婚姻存摺"是出嫁那天,媽媽遞到我手上的,當時,我以為會是一大筆錢,打開一看發現只有1000元。我用失望的眼神看著媽媽,媽媽卻笑著說:"這是我特意為你們辦理的'婚姻存摺',以后每逢值得紀念的日子,都可以存一筆錢,等到老的時候,裡面除了錢,還有無限的幸福…"
當時,我對母親這份心思不以為然,倒是丈夫記在了心上.婚後沒多久,他就先後存了兩個500元,一個是因為他升職了,第二個是因為我手術治愈出院.當時我嘴上笑他無聊,其實心裡甜蜜無比,畢竟他把我的健康也當作一件讓他感到幸福的事.
沒過多久,我懷孕了,這一次,我足足往裡面存了2000元.但很快,我們開始有了爭吵和冷漠﹔孩子出生帶來的快樂是短暫的,洗不完的尿布、喂不完的奶,進一步加劇了我們感情的惡化。而那本婚姻存摺像被遺忘了,寂寞地躺在抽屜角落,上面的數字久未見漲。我們鬧離婚的時候,媽媽說,你們先把存摺上面的錢花光了再離吧,雖然錢不多,但是你們共同的財產。
於是,我第一次取了1000元,然後拎著幾件心儀已久的衣服離開商場時,我又回去對售貨小姐說:"對不起,我不買了,請你退回我剛才付給你的錢."也許當時的局面窘迫極了,但我腦海裡想到的是那1000元婚姻積蓄的來源:他是個害羞的男人,但曾在街頭大聲地對我說"我愛你",我為此存下100元﹔他記得我的生日、鞋號、密碼及最怕的事,我為此在生日那天存下300元,他對女人有風度,也有距離,不給暗戀他的女下屬任何機會,我為此存下500元…啊,這1000元裡就有這麼多的幸福積累,再看看婚姻存摺上的兩萬多元,我的眼睛忽然就有些濕潤起來。
晚上回到家,我把存摺交給他,說:"趕緊花吧,花光了好離婚,第二天晚上,他把存摺遞到我手上,我打開一看,發現反而多了1000元,他說:"那上面的每一元錢都記錄著我們走過的歷程,我第一次發覺原來是這樣的愛你,索性又存進了1000元。我們從此又和好如初了。
還是媽媽說得對,以愛情的名義為婚姻開個戶口,把夫妻間所有快樂的、幸福的、浪漫的事,通通存進銀行,有了這本日積月累的婚姻存摺,即使是再貧窮的婚姻,也決不害怕透支。
16.4.08
[轉載]停、收、等、慢
首先,要停下來。 停:給愛前,先問這是誰的需要? 溺愛的父母在行事前要停下來問問自己:「我現在要替他做的,是我的需要,還是孩子的需要?」 第十屆梁實秋文學獎散文創作類佳作,樊雪春寫的〈我看見我的女兒〉一文,內容就描述她母親給她的是一份「專斷的愛」: 成長的歲月中,她嫌我洗澡洗不乾淨,帶著菜瓜布好心的把我拎進浴室,做一場脫皮之旅,她洗得很高興,我則是低著頭像一隻代宰的羔羊,就這樣一直幫我洗到十八歲。她嫌我的頭髮太長,蓋住了眼睛,把我拎到理髮店,剪一個西瓜皮。理髮師一面剪,我一面掉著眼淚……如果我拒絕吃下當歸雞,她會滿懷憤怒的把雞吃光光……「沒人要的雞我自己吃。」她恨恨的說。 「母親的背影,是我最熟悉的姿勢。」樊雪春這段話隱喻著,母親的好意和子女的需要經常背道而馳。因此,父母在給愛的時候,一定要問自己:這是誰的需要?
收:孩子的問題,留給他們解決 第二,有些事要收手,好父母最好是少一隻手。父母應該問:「現在發生的問題,問題所有權人是誰?」 讓孩子處理屬於他自己的問題,是一件很重要的事。政大心理系教授鍾思嘉指出,父母這樣做並不意謂停止對孩子的愛,而是肯定孩子處理問題的能力。「這個管教態度對子女而言,就像送給子女一份『信任他』的禮物,不用花錢,卻是一份無價禮品。」 如何劃分問題所有權?可以問自己兩個問題:「這事有沒有干擾或妨礙到我的生活?」、「這事對孩子和他人是否造成傷害,甚至危害生命安全?」如果答案都是否定的,就不關父母的事,父母要收手,不要剝奪孩子解決問題的機會,父母只要從旁鼓勵和注意就夠了。
等:不立即服務,讓他為自己負責 第三,父母要學會等:等一等,不要立即反應,讓孩子經歷自然與合理的行為結果。 父母一直為孩子做太多不必要的服務,叮嚀嘮叨,結果讓孩子養成不在乎的習慣,父母就得一直扮演「為孩子負責」的角色。 張老師基金會桃園分事務所總幹事涂喜敏舉例,很多父母一早就耳提面命要孩子帶外套、到學校後要記得隨溫度變化穿脫,出門前又親自將衣服穿上。如果這時父母能夠停下來,讓孩子自己嘗到沒帶外套的自然結果,父母往後就不需再吃力不討好的提醒了。 鍾思嘉也輔導過一個個案:田先生有四個女兒,在一次家庭會議後,他們同意在晚餐後負責收桌面、洗碗筷,但幾天後,他們忘了該盡的責任。隔天, 田 太太也停止做早、晚餐,孩子不解。只見 田 太太說:「很對不起,我實在沒法在又髒又亂的廚房裡做飯。」 接著, 田 先生夫提議出去吃飯,孩子歡呼的問要去哪一家。想不到 田 先生說:「我沒有說要帶你們一起去啊!你們得照顧自己,自己想辦法了。」結果,等到他們回來,孩子都吃過了,而且也把廚房整理乾淨。 第四,要慢因為延後孩子享樂,是他以後競爭力的來源。
慢:延後享樂,競爭力更強 這是個非常有名的實驗,心理學家華特.米歇爾(Walter Mischel)針對史丹佛大學附近社區的四歲小朋友們,進行一系列為期十多年的追蹤研究。當時,他手上拿著兩種零食,讓每個小孩區分出最喜歡和次喜歡的。然後他告訴小朋友說,他會出去這個教室,但不知道什麼時候回來。不想等的小朋友會拿到次喜歡的食物;如果可以等,但不知會等到何時的小朋友,會拿到最喜歡的食物。 十多年後,米歇爾發現:「等待越久的小孩,長大後處理挫折的能力越好,比較專心,表達力、邏輯力、計畫力等也越好,且其日後SAT(美國大學入學的學力測驗)的分數越高。」這就是被稱為「延後享樂」(delay of gratification)的經典研究。
改變給愛的方式:先降低頻率,再找出孩子真正的需求 要父母突然改變與孩子長期相處的模式,並非一蹴可幾。初期,父母可先將溺愛的頻率降低,然後再將「給愛」的方式移轉成孩子真正需要的。元智大學校長彭宗平舉例:「很多高中生的父母,花一千小時為他們補習上學接接送送,但大學基測出來,卻只能以分數落點去找志願科系。其實父母應該做的,可能是花五十個小時陪孩子去瞭解適合的科系,這五十小時的影響遠比一千小時的接送要重要。」 「停、收、等、慢」,將你的愛昇華,才能真正對孩子有幫助。
14.4.08
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13.2.08
養兒不為防老
以前流行這麼一句話,「養兒防老」,後來有人開始說:「養兒不防老,防老靠自己。」兜轉這一類的話題,開始有「養錢防老」、「買屋養老」、「制度養老」都跑出來了。反正不管這些話怎麼轉換、怎麼靈巧,總是離不開兒女孝道和老年照顧的話題;彷彿親子關係裡面,最核心的就是各種期待與利益的交換。
生養兒女的終極目的,真的只能有「養兒防老」嗎?
生了Max和Mina以後,我變得比以前更有向前衝的動力!自己生命改變、態度轉變、觀念轉變,可是,哈…也變得比以前更怕死!對於拉拔Max和Mina能夠健康長大,我有了很強烈的責任感,當然也是一種甜蜜的負擔。
我可不指望「養兒防老」,想要養老,除了社會上提供了很多配套的方法,妳唯一不用相信的,就是妳的小孩會養妳。
省思這七年一路走來,其實在跟Max和Mina相處互動的過程當中,本身就充滿了驚喜和樂趣,我已經得到很多預期之外的生命禮物;我最多就希望孩子能夠平安快樂,能夠活出自己的光和熱,「不必活出父母的期待」。
這個「七年之養」,我們互動的點滴,已經給我好多回憶,這種純粹「愛的關係」,急不得,也慢不來,老天就是用這七年,讓我們的親子、家庭穩固地熟成。
★新理財觀
從前生孩子,我們可以說是一種「生產財」、「勞動財」,就是一個勞動力的提供,所以多生點孩子,就多提供勞動力。現在的孩子,我根本覺得他們是「消費財」,他們生出來就一直花你的錢。可是這種消費就得到一種滿足,買名牌有名牌的滿足,買汽車、電視就有一種功能的滿足。那養孩子有什麼滿足呢?還不就是他們很甜美地叫你一聲:「媽媽,我愛妳!」這就是交換得到的滿足。
所以,可別再想「養兒防老」這件事,妳所養的是一個消費品,會一直花妳的錢。所以妳要珍惜這個陪伴小孩的過程,讓自己也再過一次童年。
紀伯倫說:「孩子是箭,父母是弓!」做為一張弓,妳只能把自己拉得很滿,至於這箭飛出去,要飛多遠,要往哪個方向飛,我們能掌控其實有限。各位父母,我們就想開點吧,孩子是要飛的,不管飛多高、飛多遠,都是他的造化,不必攬在自己的身上。
12.2.08
我要教你怎麼愛我 - 陳安儀
這兩天,兩個孩子輪番生病,兒子高燒不退,半夜我抱著他滾燙的身體、看著他火
紅的面頰,即使知道沒有什麼大礙,做媽媽的總是擔憂、睡不好覺。
下午載女兒出門溜冰,我有感而發的問她:「媽媽照顧你們好辛苦喔!你將來會不
會孝順我?」女兒傻呼呼的問:「什麼是孝順?」我說:「就是對我好、愛我啊!」
女兒很天真的從後座探頭對我說:「會啊!我會孝順你!我將來賺的錢都會給你
!」(因為阿嬤常常問他們,將來賺錢會不會給阿嬤?所以女兒馬上這樣回答。)
我笑著說:「媽媽不用妳給我很多錢啦!但是媽媽現在每天這樣很辛苦的載妳去上
課、去玩,將來我老了,走不動了,我希望妳也要記得每天來看我、載我去玩、陪我去
看病。妳會嗎?」
七歲的女兒馬上接口:「我會啊!我長大以後還是要跟妳住在一起,每天都會看妳
啦!」接著皺起眉:「可是我沒辦法帶妳出去玩耶!」「為什麼呢?」我問。「因為我
不會開車、又不認得路啊!」
真是可愛的回答。我忍不住親親她粉嫩的臉頰。
之前收過網路上轉寄的一篇文章,大意是一位堅強的女性,為丈夫、兒女付出,自
己得了癌症,卻總是拒絕孩子與另一半的照顧,凡事自己來。她的好友勸她,要練習讓
丈夫、孩子來照顧她,因為,愛是要「教」的。
昨天,剛好又看到孫協志母親的部落格,看到一手帶大孩子的她,抱怨孩子不孝、
不理她,雖然孩子為她買房、買車,她卻署名「孤姥」,兩個字道盡了年老母親的寂
寞。當然,母子關係不佳有很多複雜的緣由,也不是單方的問題,但我覺得顯然最大的
問題在於,這位母親所認為的「孝」與孩子所認知的「孝」有很大的差異性。
的確,我們應該要教會孩子怎麼樣來愛我們。
很久很久以前,有一次,我得了急性腸胃炎,晚上在浴室嘔吐不止。我一回頭,看
到四歲多的女兒,怯生生的站在我身後。我當時本來想叫她不要管我,趕快去睡覺,後
來轉念一想,便對女兒說:「妳有沒有看到媽媽在吐吐?妳怎麼不問我『妳怎麼了
?』」女兒很聽話的照我的話問:「媽媽,妳怎麼了?」
我對她說:「媽媽不舒服。妳可以替我拍拍背嗎?」她馬上上前來,用她的小手拍
拍我的背、還摸了摸我的臉。我擠出微笑謝謝她:「謝謝!媽媽覺得好多了!妳可以倒
一杯水給我喝嗎?」她很乖的立刻去倒了一杯冷水給我。
至此以後,我女兒只要看到我有什麼不對勁,一定會立刻問:「媽媽,妳怎麼了
?」我上個月在九份不慎摔到,女兒第一時間立刻來扶我,問我:「媽媽,妳怎麼了?
會不會很痛?」接下來的路程一邊走一邊叮嚀我:「媽媽,這邊很滑,妳要小心喔!」
令人分外感動。
同樣的,我買了好吃的東西,也會要求她留給弟弟、我、跟爸爸一起吃。看多了那
種媽媽把雞腿讓給孩子吃,結果孩子長大以為媽媽只愛吃雞頭的故事,我深深引以為
戒。所以,當女兒第一次一個人把她愛吃的生魚片整盤吃光光的時候,我狠很的責備了
她。現在,她吃什麼好料,如果盤中剩下不多,她一定會問:「還有人想吃嗎?」或是
:「沒人吃的話,我可以把它吃完嗎?」再也不會自私自利的一個人吃光光。
我一直很認同人本的一個觀念,就是你花了多少時間在孩子身上,孩子將來就會花
多少時間在你身上。你怎麼對待他,他將來就怎麼對待你。這點,從我公婆身上得到驗
證。我婆婆含辛茹苦的養大三個孩子,三個孩子對她都很孝順,而我公公年輕時對家庭
不太負責,現在老了,深怕孩子不理他,但老實說孩子對他也真的沒有什麼感情。
不過,除此之外,我覺得做父母的,也有責任把真實的狀況透露給孩子知道。無論
妳是開心、憤怒、或是沮喪、挫折,甚至窮困、卑賤,我覺得「掩藏」不是一個好的教
養方式。爸爸媽媽不是完人,我們應該學會承認我們也有錯誤、也有無能為力的時候。
我們會老、也會死,同樣的,我們付出的愛也希望獲得回報。
教導孩子回報我們給予的愛,跟我們愛他同樣的重要。
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1.11.07
縫縫補補的婚姻
陳安儀的筆下人生 有一次上「新聞挖挖哇」,于美人說了一句話,我覺得挺生動:「哪一段婚姻,不是縫縫補補的呢?」
我心中暗暗接上的一句是:「更多的婚姻,都是千瘡百孔的呀!」 算一算,我結婚整整十一年,要邁入第十二個年頭了。在這其中,我們吵過架、打過架;吵外遇、鬧離婚;有甜蜜思念、也有苦澀委屈;生下了小孩、也拿過小孩 ……,就是這樣的酸甜苦辣,倒也過了這麼些年。婚姻到底是什麼?我經常問自己。 我看到過、參與過的婚姻,其實只有我父母的。
我想很多人都跟我一樣,對婚姻的憧憬或是破滅,總是由自己的父母開始。我的公婆在我們婚前就已經離婚了,雖然,婆婆這些年來總是盼望著破鏡重圓。在我心目中,我爸爸媽媽可以算是幸福的一對。雖然爸爸脾氣暴躁,每次一發起脾氣來總是大吼小叫,讓我們覺得媽媽很可憐;但是,爸爸的脾氣來得快、去得快,每次吵架的隔天,總會看到爸爸在家扮小丑,嘻皮笑臉的討媽媽歡心。也因此,他們的吵架經常像是一齣齣鬧劇。
大概在我小一的年紀吧!有一次他們吵架,我媽一邊哭一邊在房間整理行李,說要帶我去台北。爸爸坐在客廳裡,明明頭上在冒煙,卻還屏氣凝神的在看書。幼小的我很緊張,在房間與客廳來來回回的跑著,一邊跟爸爸報告:「媽媽已經在收衣服了!」「媽媽在裝箱子了!」「媽媽要去台北不回來了!」一邊跟媽媽哀求:「媽媽,妳不要走啦!」可是,兩個人都不為所動,我急得如熱鍋上的螞蟻,不知道該如何是好。 正當我哭哭啼啼的跟在媽媽後面,眼看著媽媽提著行李箱要走出大門時,那個坐在客廳裡看書、沈默的老爸,忽然一個箭步衝上前去,攔在媽媽前面,身高比媽媽高 20幾公分的爸爸,不知道什麼時候,左手已經拿好釘鎚、右手拿著釘子,雙手一伸、越過了媽媽的頭頂,把我家的大門「砰砰砰」的釘了起來!矮小的我躲在門下,楞了半晌,然後破涕為笑。雖然我搞不清楚他們為什麼吵架,但我覺得爸爸真是厲害,他把門釘起來媽媽就走不了了!他怎麼想得到這一招呢?我媽媽也是一臉的驚愕,然後在門前忍不住就笑起來了。 當然,隔天,門上的釘子就拔掉了,但是我家門上那兩個小洞,足足讓我們談論了好多年!後來我們搬了家,又有一年,在我高中時,有一次週末回家,弟弟得意的把掛在門上的西裝移開,向我展示門上的另一個大洞。 不用說,那又是一次我爸媽吵架的痕跡。原來,起因只是因為爸爸在院子裡,風把門吹得反鎖了,他一直叫我媽,我媽在樓上卻沒聽到。爸爸一發火,去工具房取了鐵鎚,把門敲破一個大洞!後來,我弟弟還領著巷子裡的小朋友,排隊前來我家觀賞「門上大洞」之奇觀! 長大之後,我跟媽媽經常閒聊,有時候,她會跟我抱怨,父親又胡亂發脾氣,氣得她很想在外面買一個小套房,老了之後一個人搬出去住。可是,當兩個人一起出去看表演、爸爸牽著她的手陪她在社區裡面一圈又一圈的散步時,媽媽又會帶著像小女孩崇拜偶像一樣的神情對我說:「妳爸爸除了脾氣壞,什麼都好!他很有骨氣、很聰明、又有學問,以前追我的男人,沒有一個比得上妳爸爸!」
爸爸媽媽吵吵好好的渡過了30多年的婚姻,媽媽在 55歲那年病逝。媽媽過世之前,在醫院住了將近半年的時間。那段時間,我親眼見到,爸爸每天下班後就直接到醫院去,親手餵媽媽吃飯、更衣、按摩、如廁、餵藥,兩百多個日子,沒有一天間斷。媽媽過世之後,爸爸買了一對骨灰罈,每天在家裡整理媽媽生前的遺物。我們把桃園的大房子賣了,爸爸扛了好幾麻袋的遺物回來,他把媽媽手寫的每一張紙條、照片,用本子一本一本的貼起來。 終日消沈的爸爸對我說,他是念科學的,不相信有鬼神,媽媽走了,他也不知道他活著還有什麼樂趣。一度我很擔心,怕他有什麼萬一。
還好,後來,爸爸又遇到了阿姨。兩個失去了老伴的人,互相有了傾訴的對象,枯萎的靈魂又再度的復活。我跟弟弟妹妹,都很感激阿姨的出現,認為那是在天上的媽媽保佑,不忍心看到爸爸如此痛苦,所以把阿姨帶到他的身邊。然而,脾氣暴躁的爸爸,這回依然改不了他的個性,兩個人一吵起架來也是個天崩地裂,有時候我忍不住勸他們:「都這樣的年紀了,還有什麼好吵的呢?」偏偏兩人還是三天一小吵,五天一大吵。可是,吵著吵著,時間一轉眼就過去了,爸爸的第二段婚姻、兩個不完整家庭的重新組合,也堂堂邁入了五個年頭。
我遺傳了爸爸的火爆脾氣。雖然我是女生,但一發飆起來,誇張衝動之行為,比起我爸爸來,不遑多讓。就跟我媽媽一樣,我先生是個笑口常開、樂觀開朗的好脾氣先生。也因此,我們的婚姻,也是一樣的吵吵好好,需要常常縫縫補補。 婚前同居時,媽媽一直覺得丟臉,頻頻要我趕快結婚,以免每次大樓的管理員問她「妳的兒子、女兒」時,媽媽都覺得不知該怎麼解釋。媽媽對我說:「一個願意幫妳洗衣服、洗碗的男人,妳還要挑剔什麼呢?」我心想,反正結了婚也還是可以離婚,也沒什麼好怕的!於是,我就為了「給樓下管理員一個解釋」而結婚了!
婚姻到底是什麼?結婚後的每一年,我都不停的在問我自己。婚姻到底是為了製造出兩個像我們的小孩?還是為了要一起存錢買房子? 婚姻是因為相愛的兩個人想要一輩子在一起?還是只是因為怕老了之後沒有人照顧自己?婚姻是為了保障彼此合法安全的性愛?還是下班之後有一個家? 婚姻是彼此的心甘情願?還是彼此不得已的責任?是彼此的承諾?還是彼此的約束?是彼此的依靠?還是彼此的負擔?是彼此的親情?還是彼此的愛情?我一直都想不太出答案。
有一次我在「國光幫幫忙」形容,婚姻就是兩個走在鋼索上的男女,必須要有危險的恐怖平衡,才能繼續的下去。狄鶯對此非常不以為然,她認為老公的愛就是婚姻必要存在的全部。我反駁她:「世界上沒有一個人可以一輩子只愛一個人,除非那個人很短命。」我不認為婚姻裡應該沒有任何的誘惑、犯錯,我也不認為婚姻裡應該沒有任何的失望、苦澀。 要維持婚姻最簡單、也最重要的是,兩個人都想要維持這段婚姻。 無論是婆媳不和也好、外遇緋聞也罷,打架動粗、或是沒有子嗣,讓婚姻不能持續下去的原因只有一個,那就是其中一方不再想要這段婚姻。 否則都還可以持續下去。
只是,結婚十多年了,妳偶爾會想不起對方的好處,只覺得他現在缺點一籮筐。 只是,結婚十多年了,妳偶爾會忘記對方婚前的樣子,只記得他現在的禿頭大腹。 只是,結婚十多年了,妳常常會不耐煩聽他的話,只因為他說的話妳都知道。 只是,結婚十多年了,妳常常會不在意他在做什麼,只因為反正他也槁不出什麼名堂。 妳忘了,現在被妳嫌棄的他的父母,正是調教出妳當初愛戀男人的推手。 妳忘了,現在被妳討厭的他的沈默,正是當年吸引妳的穩重。 妳忘了,現在被妳抱怨的他的冷漠,正是因為妳的不在意。 你也忘了,現在被你嫌棄的她的多話,正是當年你被吸引的熱情。 你也忘了,現在她的樣子邋遢,正是因為她在為你養兒育女。 你別忘了,現在她雖然不復從前的浪漫,但是她卻是你最忠實的伴侶。
我還是不懂婚姻的真諦。 但是,我還是希望在我又病又醜又老又臭的時候,有一個人願意,牽著我的手。就像,我爸爸對我媽媽那樣。
16.8.07
喜福會
有颱風假可放嗎???
晚一點,大哥說:如果待會風雨大,可以提早走^^
呵呵.. 但大哥這麼說,我們反而自治了,
隔著鋼筋水泥強看外頭的風雨,
好像沒有想像中的大 加上星期五的事情多
我們還是留到原本下班的時間才離開..
趁著颱風天跟JOAN去吃SHAPUSHAPU
從昨晚熬夜看的喜福會到山童歲月之我的理想
再轉到朋友小孩的教育問題最後以如何安頓"心"結尾.
((喜福會))
看過幾次覺得有點沉悶的電影,
片片段段的記憶 以前未曾把這部電影看完
在夜闌人靜清醒的晚上 這電影看起來格外有感觸..
A描述一家三代女人的價值觀,故事開始:女兒的異國婚姻亮紅燈,正鬧離婚.
The American Husband expected wife to have her own life/own opinions. For husband, different opinions are fine, arguments are okay, these are communication. The wife thought that she should live/do for her husband because these are for her husband, the one she love the most. However, the husband is not used to this Chinese family Model. He can't stand anymore.....
The daughter met her mother. The mother listened to daughter's story and is very upset. She saw grandma's image from daughter. The mother knows what she wants and will speak out for herself since she was young after the grandmother died for her. When mother has a daughter, she tried to raise girl with American way.Unfortunately, Grandma's soul is growing in duaghter's body.
B. this story is about a failure daughter & A+ mother. The mother is always good no matter what she did. On the contract, the duaghter is alwasy a Loser in her mother eyes. She was failure in Scoring, playing piano, being a single old lady, and being a freelancer. Compared to how good her mother is, she is totally a Loser. Duaghter thought mother doesn't know her at all. Mother's expectation is always hard to reach. However,the mother defensed: I know who you are & I see the best part of you, you're a person with good heart! That's what I saw into you. I am not setting expectation but I am hoping....
Even though they live in American, they still encouter traditional Chinese problem: The conflict between parents and kids!
Theme of this film is being yourself. Trying to tell us that we're independent individual. No matter where we are, we chinese always prisoned in our traditional. Living in parents expectation. Living for others but not living up for yourself. So, just be yourself! Love yourself!
山童歲月 by 凌拂
讀完這本書,很多情緒一下子湧現, 一時理不清頭緒॥ 清晰可見的是那個佈滿塵璊的理想,曾經希望擁有房子,接納照顧失親的孩子們.曾經,想過為那些孩子做點什麼... 相較於理想,現實讓我想的多做的少,透過文字,讓大家看看凌拂老師為山童們做了什麼... 這是一本好書...<<山童歲月>>
以下轉載自:【水瓶面面如是說】
http://www.wretch.cc/blog/kittylee0203&article_id=6177931
作者:凌拂
出版:天下雜誌,2006年8月
凌拂她是個對自然有著細膩情感的文學作家,在自由時報副刊見到她一篇題為〈寬容的等待〉一文,我對她的認識不再僅限於一個自然文學作家,她還是個教書三十年,懂得生命、懂得孩子的教育工作者。
凌拂說:「現實裡的成長可不是虛擬的戲文,立竿見影,一日裡便歷盡種種分曉。」這話深深打動著我,也讓我不斷反省自身的教育方式,是不是過於急切,忘了成長從來就不是一蹴可幾的?我是不是也總熱切地盼望孩子在我的引領下,進步的幅度大到顯而易見?如果見不著孩子立即彰顯的成就,便以為在其生命幽微處,沒有任何的變化正悄然進行?凌拂的話不斷在我心裡迴盪著,她說:「我真正要傳遞的訊息,是一種情境的等待。有時候,我不以為老師敎了某些知識或者技巧,孩子沒有立即呈顯或者表現出來,就表示孩子沒有學會;同時,我也不以為所有的學習,都應該在一次裡完成,或者在一次裡驗收。…結果到底如何,只能等待,遙遙忽忽,甚至有可能完全無解,不知密碼會在何處啟動。情境未到的時候急不得。面對孩子我們常期望立竿見影,事後返觀,『急』只是我們內在的無明。」真是一段充滿智慧的語言,我領受在心,時時拿來自我提醒。
在這本書中,凌拂,一位遠離城市的小學老師,以文學之筆,寫下她與山上孩童照面、交會的十五則故事,溫馨感人。在她筆下,毎個孩子各有特色,活靈活現。一個對學生漫不經心的老師,是寫不出這樣動人的篇章的。我悄悄問自己,如果我也到了教書三十載的年紀,我可以寫下幾篇像這樣與孩子心靈交會的故事呢?我以這個問題作為自我惕勵,期待自己用心對待孩子,走進孩子的內心,是孩子的良師、也是益友。
熱切將此書推薦給為人師、為人父母者,相信它會帶給你一些觸發與收穫。
【書摘】
● 關於教學與情意,知識的美應當應對在生活中的感知,知識應該結合在生活裡。
● 長期與孩子相處,我有一種淡然的熱切,面對成長的生命,懷著一種距離的清醒。因為這一種冷寂,讓我在距離之外,孩子往往尚未言語,眉眼纔動,我便常能洞悉明明觀其內裡。許多心領神會,隱而不宣的剎那,幽微處,這些蒙童小兒,我了解他們,甚至有時遠超過他們某些粗略的父母。許多心照無法言說的部份,是我認為孩子與老師相親遠勝過父母之處。但我又從來不要做他們的父母,近身相搏,把屎把尿的事我從不插手。這情形又更顯於都市。父母有父母的盲點,距離有距離的清明。
● 我們同時都既是投手、捕手,也是打擊手與右外野手。我從青澀與新舊交替的摸索裡走過來,球打壞了,一記滾地球狼狽於心,靜靜留著與靈魂對話,當作成長的因子。球打遠了,誰也保不定是不是個再見全壘打,但看在眾人眼下,一顆心懸著,跟著轉過或數日、或累月、甚或經年,答案不知在悠悠的某處。
● 早年不懂得孩子,因為不懂得生命。 後來生命日有經歷,遇到的失落與挫折多了,回首之際,發現日漸懂得了孩子,原來是因為懂得了生命。
● 我其實真正想談的是一種「情境」,一種從容、緩慢且睿秀的「教育情境」。它不大容易立竿見影,像空氣一樣,看不見,摸不著,只能靠感覺,可是它最重要,沒有它,就沒有生命。
● 我能在工作中找尋自己的快樂,這是孩子有恩於我。但必然也有我錯待過的孩子吧,某些惦記的至今還在心上,有心、無心都得懺悔。如是,鬢髮霜白又算得什麼!摯心等候天罰,俯首償還,我是吭也不會吭一聲的。
● 我服膺於一雙雙童貞的眼睛,一切的學習都是從生活開始。瑞秋.卡森面對自然,以充滿詩意的筆調陳述所見所思所感,她對自然的衷情全在字裡行間。她認為任何訓練都不及懷抱著發現之趣,純粹顯現出與孩子分享的歡欣。她在書中說:「縱使我們大部分人都擁有明晰的視力,卻無法洞悉對美麗與令人敬畏之物的單純本能,這本能甚至在我們成年之前便已喪失。」所以她說:「小孩要一直保留天生的驚奇之心,至少需要有一個大人陪伴,與他共享、重新發現我們這個世界的喜悅、興奮和奧祕。」
● 孩子難管,因要管得靜而不呆,活而不油。與孩子相處的日子,真是一部說不盡的二十五史。
● 努力給孩子堆砌一些生冷的知識,不會比從容和諧地坐下來,和孩子溫暖地談一些閒事重要。而我們的學校情境是,教師被瑣碎消磨,兒童被集體壓縮的規格消磨。
● 自然間自有其相互與共的綿密交織,如果沒有隱花果小蜂,我們就沒有愛玉;如果我們捨棄了毛毛蟲,我們也將會失去蝴蝶;如果我們失去了某一種昆蟲,我們也將失去某一種鳥類;像骨牌效應一樣,一路傾頹下來的將是面而不是點!
【延伸閱讀】
〈寬容的等待〉(上) http://www.libertytimes.com.tw/2006/new/aug/29/today-article2.htm
〈寬容的等待〉(下) http://www.libertytimes.com.tw/2006/new/aug/30/today-